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< > (下）</P><> 亲爱的斯：
很抱歉，我又要闯入你的生活，打扰你的平静。只是忍不住地要给你写这一封信，因为我想你是我今生里最爱的人，所以我不能欺骗你，尽管这听起来有点残忍。
一直都没有与你讲过我的过去，我的生命。那天晚上你搂着我睡的时候，我真的好想就趴在你的怀里，痛痛快快地哭一场，再把我所有的经历，所有的痛苦都告诉你，然后在你的臂弯里安静地睡去，哪怕再不能醒来也都无所谓。可是我不敢，我怕我一开始了就无法收场，最后要拉着你一起坠落进这无边的黑暗中。所以我只能假装着什么都不想，假装着睡着。
凌晨时，看你已经熟睡，我知道我应该离去了。今生里，有这么一个晚上，有你这样温暖的怀抱，我就已经满足了。站在床头，看着你熟睡的恬静面容，又真的觉得好舍不得，真的好想再扑到你的怀抱中，就那样让你永远地搂抱着我，安抚着我入睡。可是我却必须离开你，仇恨逼着我一定要离开你，而我不能把我生命中的仇恨传染给你，那样会让你陷入深深的痛苦中，所以即便要承担，也只要我一个人就足够了。
或许你会奇怪我哪里来的仇恨，还是在这里告诉你我的经历吧，尽管我有一种深深的恐惧，害怕说出来后，会撕毁你对我所有的美好感觉，可是我不能让我的灵魂漂泊在愧疚、丑恶中，我不能对我最爱的人隐瞒着我的另一面。
记得你总是称赞我说我像一朵素洁的百合花，你说我笑的时候像个小孩般的纯净无暇。可是，那只是一个很浅很浅的表象，或者说是你的一种错觉，尽管我高兴于我能够给你这样的错觉，可是却依然抹不去我过去里的丑陋，我自己的低贱。
是的，很多时候，我觉得我就是一个贱妇，一个人尽可夫的贱妇。你知道吗，在我13岁，初潮过后，我的继父，一个禽兽不如的人，就霸占了我。而我那卑贱的妈妈，在知道了那禽兽的兽行后，非但没有劝阻，反倒成了帮凶，许多时候训导着我要听从那禽兽的话，满足那禽兽的需求。呵，你可以想象，一个13岁的女孩，每个晚上都要害怕黑暗的来临，害怕那禽兽喷着酒气摸进我的房间，肆意地凌辱我，甚至连我来了例假也不放过，有一段时间里，我的下面总是鲜血淋漓不止，那是怎样的一种噩梦，以至于直到很长一段时间里，我都不敢在凌晨两点以前睡觉，只能每个晚上服用着安眠药强迫自己上床。
15岁那年，班上的一个男生喜欢上我了，这让我看到一点微弱的希望之光。我从来没有告诉过他我继父对我做的事，因为我知道以他15岁的年龄，根本无力去承担这些。我只能拼命地学习，告诉他说，我们一定要一起考上县里的一中，这样就可以离开这一个噩梦的小城镇，重新开始新的生活。中考那年，我如愿地考上了一中，但他却只能上镇里的中学。在考试成绩出来的那个晚上，我第一次主动地向一个男人敞开了怀抱，我甚至是引诱着他和我做爱，可是他却在勃起后的三秒钟里软了下来。我知道我彻底地绝望了，这样的一个男人，是无法带着我过上一种新的生活的。当然了，直到成年后我才知道男人的第一次总是不那么成功，但那时我都已经没了他的联系。
上县一中或许是我的又一次错误。那个暑假里，那禽兽以断绝经济支援为威胁，要我放弃上县一中，而留在镇上的中学。我知道他是想继续占有我，把我当作泄欲的工具，所以我毫不犹豫地拒绝了他。于是整个暑假里，他把我关在房间里，动不动地对我拳打脚踢，逼我就范，直到有一天我忍无可忍，拿起剪刀，扎向了他的小肚，可惜只刺破了一个小口，没有杀死那禽兽。只是这样，我被赶出了家门，离开了没有一点温暖、暗无天日的囚笼。
我奶奶，也就是我亲生父亲的妈妈她收留了我。那是一个完全没有经济来源的风烛残年的老人，靠着政府可怜的一点救济金维持着最低的生活。那时马上就要开学了。我那可怜的奶奶，一个六十多岁的老人，带着我颤巍巍地向一家一家的族亲跪了下去，在跪了十几家的门槛里后，最后借到的，是不到300块钱。从最后一家族亲家里出来后，奶奶向我“扑通”跪了下来，老泪纵横地说：洁儿，我和你死去的爸对不起你啊。那一刻，我哭得死去活来，我对奶奶说我不上学了，我去赚钱养她生活。可是奶奶说：你如果觉得上学的钱不够，那我明天再去向其他的人家借一点吧。我哭着向奶奶磕着头说，够了，够了，奶奶，我去上学，我去上学……
就这样，我攥着奶奶用自尊换来的不到300块钱，踏上了县一中。在交完了学费、住宿费后，我剩下的不到100块钱。我知道，在这陌生的、冷漠的世间，我应该要学会求生，自己养活自己。于是当天报名后，我就在学校附近的街上，一家一家地问过去要不要招收小工，保姆，我只要一点钱，一点足够维持我最基本的生活的钱。可是谁会要一个又黄又瘦的15岁的小孩子呢？最后，一个杂货店的胖老板接受了，条件是，他每个月给我100块，然后我每个周末到他家一趟。在他肥厚的嘴唇吐出那阴冷的条件的那一刻，我对天下所有的男人都彻底绝望了。我真的就想当场杀了他，然后自杀算了。可是我不能放下我奶奶，让她在伤心中度完她艰难、耻辱的一生，我要长大，我要毕业，我要赚钱为她养老送终啊。
就这样地，我以自己的身体换来每个月的100块钱，40块钱给奶奶，60块钱给自己的生活。奶奶问我哪里来的钱，我就骗她说是县城里的一个好心人家看我可怜，收留了我做他们的保姆，每个月给我150块钱的工资。我本来的打算是，我上完高中后就去打工，然后供养奶奶生活，为她凄惨的生命补偿一点最后的快乐。
但我这样唯一的精神支柱在我高三临近高考时却崩溃了。奶奶去世了，我所有的耻辱所换取的生活憧憬，一下子全都坍塌了。我觉得我的生命再没有了意义，活在这个世界上的，只是一具行尸走肉。奶奶出殡的那天，我没有哭，因为我已经没有了眼泪。在那之前的一个晚上，我又用自己的身体向一个族人支换了奶奶葬礼的钱，1000块，而那个近五十岁的糟老头在上次我和奶奶跪着向他借钱的时候，哭丧着脸说他也没有钱，最后扔了10块钱在奶奶身上。我想，这就是所谓的人情悲凉，就是世间的本来面目吧。
奶奶去世了，我上学也没有意义了，于是我就退学了。先是去了县里的一家小工厂里打了半年的工，一天工作14个小时，一个月180块钱。最后终于受不了，和厂里的几个姐妹辞职了来到现在这座城市。
我的第一份工作还是给一家小工厂打工，依然是每天工作12个小时以上，不过工钱涨了一点，每个月可以拿到400多块钱。但做了不到一年后，主管就在一个风雨交加的晚上，在厂房里把我奸污了，又刚好被同事撞见，报告给了经理。在经理办公室里，主管信誓旦旦地说是我自己主动提出的，为的是能够调到另外一个轻松点的岗位。我觉得我真的已经麻木了，男人，卑劣的男人，无耻的男人，只知道玩弄女人的男人。所以我一句话没有辩解。于是我就被解雇了。可笑的是，我走之前的那个晚上，经理把我叫了过去，说只要我可以满足一次他，他就可以把我留下来，而且调换到另外一个轻松点的岗位。我没有说话，只是把他调逗起来了，然后拿起桌上的烟灰缸一把砸了下去。在他“嗷嗷”痛叫声中，我神经质地大笑着离开那工厂。
离开了工厂后，我进了一家很小的外贸公司做业务。陌生的城市，陌生的行业，面对陌生的人，为了生存，我几乎和每一个可能成为我的客户的人上床，用我的身体，换来了一笔笔的签单。我知道，在很多人的眼中，我就是一个妓女，只不过我收的钱是签单的提成而已。于是同事鄙夷我，老板倚赖我，客户是既鄙夷又拒绝不了诱惑。在这三年里，我都不知道我到底跟多少个人上过床，我只知道，我用我的身体，我的青春，将公司从一个年营业额只有二三十万的小公司，发展成为一个营业额一千多万的中型公司。我也不知道我这几年到底是从中拿了多少提成，只知道，我赚的钱足够我在这个城市里供楼买车，出入各个高档消费场所。每一次签完单后，我就会找到这个城市里最豪华的酒店，点上最贵的菜，拼命地塞进肚里，回到家里，再自己抠着全都吐了出来，最后对着镜子大哭一场。我知道这样的生活迟早有一天会毁了自己，可是我真的控制不了自己。也许是被钱压迫得太久了，也许是对男人的玩弄的一种报复心理，反正我后来看到客户就想跟他上床，不管他是美丑胖瘦，不管他是否会签单。我最多的一次，是一天里先后跟三个客户上床。这样的自我放纵，一方面让我感觉到了一种对男人发泄的快意，一方面却又深深的自我痛恨，痛恨自己比我那深恶痛绝的妈妈还要下贱。于是很可笑地，我开始拼命地把自己装扮得更像一个纯情少女，一个高雅的人士。我开始学吃西餐，听英文歌、轻音乐，看昆德拉、村上春树的小说，我极力地想让自己接受自己，接受自己不是一个淫贱的女人，而是一个有修养、举止文雅的淑女。我也不知道我为什么就是有这样的几近变态心理。只是很长时间里，这样两种截然相反的生活状态让我几乎精神分裂。
我原以为，这样的自我折磨，就是上天对我的惩罚。可是我错了，上天并不会因为我过去里已经承受了种种的苦痛，而减轻现在对我的放纵的诅咒。半年前，在公司的例行体检中，我被查出了感染上AIDS，医生说是爱滋病毒携带者，最多可以再生活1-10年。体检结果出来的那天，我第一的想法，就是从医院的14层大楼上跳下，结束了我这惨淡悲哀的一生。但我终于支撑着自己回家了，因为我没有勇气让自己血肉模糊的照片上了第二天的报纸，向全城宣布我是个下贱的人，是一个感染了下流病毒的人。
老板知道我得了爱滋后，连我回公司递交辞职信的机会都给免了，一个电话通知解聘，一个车，将我所有的东西送到我的家中。这就是我为之牺牲的男人之一！有几个客户得知了我感染了爱滋的消息后，打来电话大骂我是臭婊子，说我存心害他，诅咒我早点死掉，有的甚至威胁说要找个人杀了我。呵，这些可都是曾经一边搂着我，一边嘴里说着“心肝，宝贝，你是我的唯一”的男人！还有同事，朋友，一个个全都从我的生活空间中消失。那段时间里，我一直在思考着一个问题：这个世界对我的残忍与无情，我到底要不要报复？最终，我好不容易说服自己打消了这样的念头。我想，我的大半生都已经在糜烂中度过，我应该给自己换一种新的生活，过一种真正属于自己的生活。以前的时候，我一直都觉得我需要钱，我需要男人，可是钱和男人给我的，却是这致命的、人人谈而色变的爱滋！所以我想我应该换一种不需要多少钱，又没有男人打扰的生活。于是我把房子和车都捐给了保护妇女和儿童协会，只给自己留了三年的生活费，然后搬到你的对面房间里去，开始我的新生活。
诚心地说，我对这种新生活并不适应，或说并不喜欢。以前的时候，是害怕别人闯进自己的房间里，总想把自己一个人封闭起来，可是真的有一天，一切都冷冷清清了，只将自己终日囚禁其间，那样的寂寞，真的有一种噬骨的痛苦。不过这样的生活，有一个唯一的好处，那就是可以将自己乱糟糟的生活内容收拾了一番，剔除了许多花天酒地的夜生活与个人绝望的胡思乱想，我甚至可以在凌晨时分不再依赖安眠药就能主动入眠。只是这样的日子重复了一个多月后，我突然开始怀疑起我生命的价值。因为害怕爱滋病的传染，我不敢出门，不敢与人交往，与其在这样的枯寂与抑郁中拖着等待死亡的来临，不如自己主动地早日寻求一种解脱。不知道你还记得那次我的忘了关煤气吗？那天晚上我一个人坐在房间里，回想我的这一生，想起各个在我生命中停留过的人，却发现，几乎每一个，对我都是辜负。我不想再在仇恨中纠缠自己的余生，所以想不如自己一死了结算了，于是就打开了煤气。结果没多久，你的夜半拍门将我惊醒，将我从死神手中强拉了回来。那天晚上开门时，我真的是特别恼恨你的闯入与破坏，但及至你临走前说的那一句“记得关窗户，免得着凉”时，却让我有一种心灵深处一下子被击中的感觉。多少年了，男人们对我除了发泄性欲外，更多的就是指喝与辱骂，而你是我长大后的记忆中第一个关心我、温情地对我说话的男人。那天晚上你走后，我躺在床上，发现第一次自确诊自己得了AIDS后有了生存的热切愿望。
而在接下来与你交往的日子里，我真的找到一种新生活的感觉。你不知道，每天早上我都会躺在床上，听到你门响的时候，就跑到门口，趴在门上小孔中目送着你去上班，而每天晚上我坐在屋里，听到你拿着钥匙开门的声音，都会觉得好开心。可以说，你的归来，几乎就是成了我每天生活中的唯一期待。可是我又真的好害怕和你在一起，害怕一不小心，我就把我致命的病毒传染给你。虽然我知道，你也是喜欢和我呆在一起，但我却因此只敢在你面前摆出冷漠的样子，保持着一定的距离，因为我知道，等哪天你对我表达了，那么也就是我离开你的时候，因为我没有选择的权利。我知道我不该这样地长久地霸占着你的感情，可是我真的忍不住地想要去自私，因为我真的渴望能够有一份真正的爱情，能够找到真正心灵上的吸引感觉，而不是纯粹的肉体上的发泄欲望。而且我知道我的生命也不会太长了，能够看着你的机会也不会太多，所以我也就纵容着自己享受和你在一起的温情。你知道吗，很多时候看着你津津有味地吃着我做的饭菜，我就觉得好幸福，觉得我就是你的小妻子，或是情人，在家做好可口的饭菜等着自己心爱的男人回来。
真的好希望自己可以真正地当一回你完整的情人，即灵肉上的完全交融。算算这一生中，我与无数个的男人上过床，但我却从不曾在心理上对他们找到认同感和付出的欲望。我想那更多的只是肉体上的交媾，而不是灵肉上的做爱。但我知道今生是再不会有机会了，因为可恨的爱滋！圣诞节那天晚上，我真的好开心，那是我有生以来过上的第一个真正意义上的节日。有人记得给我送礼物，有人陪着我吃饭，有人陪着我说着心事，逗我发笑，那种感觉就是，我是一个被人宠爱的小女人。被人宠爱的感觉真的是好好啊，真的好想我就是可以一辈子都那样地在你的宠爱中哭笑随意，放纵自我。但那样的美好却注定只有一个晚上。在你说出要我做你的女朋友的时候，我就知道我就到了荆棘鸟的最后一刻——幸福的绝唱同时，也是生命的终结。那天晚上，在你搂着我睡觉的时候，我有一种前所未有过的心灵宁静，我想，对于一个女人来说，最大的幸福，大概也就是这样地躺在自己心爱男人的怀中，听着他的心跳声吧。可是我又真的好遗憾，为我不能够满足你。你知道吗，在你亲吻着我，抚摩我的时候，我平生第一次感觉到从心底深处传来的颤栗感，我可以听到自己身体最深处的欲望，还有灵魂尽处的呼唤。可是我却不能应答，我只能选择去拒绝，去逃避。我只能与你拥抱着，却不能做爱。
也就是那一刻起，在你的怀抱中，我发现，我可以去原谅我生命中每一个伤害过我的男人，但有一个人却不能原谅，那就是我的那禽兽继父。因为是他剥夺了我去好好爱一个男人的能力，而等我好不容易恢复了爱的能力的时候，却又发现自己已经丧失了爱的权利。所以我知道，我残余的生命里，还有最后一次的复仇。于是在那天清晨离开你之后，我便搭乘上了回家的列车，并在家里呆了一个多星期，直到确信那具丑陋的、恶心的、垂死的躯体感染了那致命的病毒后，我才告诉他事实的真相。看到他那样的狰狞而又绝望的哭号时，我有一种说不出的轻松与愉悦。我知道，我今生的使命已经了结了：找到了自己所爱的人，还有报复了自己所恨的人。一切都已完讫，从此我与生活讲和，两不相欠。
斯，我用了10个小时断断续续地回忆完自己的血泪过去。这是我平生第一次完整地回顾自己的生命，总结自己的生活。很感激你给了我这样一次机会，也谢谢第一次有人耐心地听完我的过去。我知道我的生命是不多了。因为在我写这封信的时候，我已经感觉到病毒在我体内的肆虐，让我变得虚弱。不过我真的没有什么遗憾。以前的时候，总会遗憾我的仇恨太多，爱的太少，而今，我可以很高兴地看到仇恨在我心中的消解，而爱的种子却在滋长。
所以我想我应该用最后的时光来完成自己最后的心愿。小时候在家里，望着山的那一头，总是渴望着去看山外的风景，看看其他地方的山与家里的山会有什么不同。因此我想趁现在病毒还没有完全地控制住我，我还走得动，可以见得人的时候，去全国各地走走看看。而当哪一天看到哪一处山水适合自己了，我想我就会留下来，永远地住了下来。
斯，我知道你看完这封信，我在你心中就不会再是那一个笑得像朵百合的梦中情人。我只希望你不要把我想得太坏，可以原谅一点我的苦衷。或许如果我们早相逢三年，甚至半年多前，我就不会告诉你我的过去，而安心地做你的女朋友、妻子，为你洗衣做饭，生个孩子。但如今这一切，却都成了一个美好的心愿罢了。不过有着心愿也好，至少我会祈求自己来生里，可以做你的妻子，安安静静地守着一个你。甚至我想，你今年25岁，如果我年内死了的话，那么或许还可以赶上在你43岁的时候嫁给你。只是不知道那时你是否还会认得出我？
想得远了。不过觉得，你还是忘了我最好吧。因为像我这样卑微的生命，实在不应该在你的生命中停留过长的时间。我想，我一个人就足够装得下我们两个人的思念吧。所以还是希望你可以早日找到一个真正相爱的人，两个人幸福地度过一生。我会为你祝福的，无论在人世间还是在天国。
吻你一下。希望你不会拒绝。
对了，那天清晨临走前，我从你的口袋拿了一张你的名片，抄了你的E-mail，希望这封信可以顺利地送到你的手中。不过不能送到也没关系了，这样或许可以让你更快地忘记掉我。但我想我会珍惜着你的名片，上面的名字，将会伴随着我走过最后的人生旅程，在我苦痛的时候给我予温暖与力量。再次谢谢你了。
未亡人：苏洁
2004年1月14日
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发表于 2005-5-13 22:50
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