我来为大家转发一些笑话 口误~~不要笑抽了 哈哈

小菠菜

1、 碗掉下来，天大个疤 
　　　　2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 
　　　　3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 
　　　　4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 
　　　　5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 
　　　　6、我：那是我们物理老师。。。 
　　　　　 同学：教什么的阿？ 
　　　　　 我：化学。。。 
　　　　7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 
　　　　8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 
　　　　9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 
　　　　10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 
　　　　11、初中文艺晚会，抢答题环节。 
　　　　　　 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 
　　　　　 　然后开始念题目，说，“现在开。。。” 
　　　　　　 这时候，一个选手就抢答了。 
　　　　　 　主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 
　　　　12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 
　　　　13、上学的时候 
　　　　　 　有一天一个电话找我 　同学接完递给我说：“你妈**。” 
　　　　　　 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 
　　　　　 　大家狂笑 我被笑了4年 
　　　　14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 
　　　　15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 
　　　　　　 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 
　　　　　　 结果说出来是：“他已经…不在了” 
　　　　16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 
　　　　17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 
　　　　18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 
　　　　19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。　全场鸦雀无声。。。 
　　　　20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗

去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

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21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 
　　　　22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 
　　　　23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 
　　　　24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 
　　　　25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 
　　　　26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 
　　　　27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆<<小花>>的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 
　　　　28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 
　　　　29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。 
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！ 

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31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。 
　　　　32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。MM：哦。第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没？怎样？然后。。。。。。。。。MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。你说怎么办好啊？？？当时那个寒啊。。。。现在还记忆尤新 
　　　　33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 
　　　　34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 
　　　　35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃！有次谈到美圆强势。他这么 
　　　　说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英 
　　　　金’、‘法金’？” 
　　　　36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 
　　　　37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 
　　　　误：“谢谢，最近没性＜!－－＞欲，你们多吃点吧！”当时大家都喷饭了。。 
　　　　38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 
　　　　位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我当时一直狂笑到下车~！ 
　　　　39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊！~”哥们听后爆笑~~ 
　　　　40、以前住校的时候，上下铺。一次A手机要充电。可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖？你怎么不插你下面？”完后一阵骚动，汗~~ 

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41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！ 
　　　　42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 
　　　　43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 
　　　　44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧？叫得好大声。。”没反应。十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。。”没动静。过半分钟水彻底沸

45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 
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　　??46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆........“ 
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　　??47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~！！！ 
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　　??48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 
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　　??49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。“ 
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　　??50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

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萤火虫因耍**被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？谁有暴露癖啦？厕所黑还不许俺点灯？ 
　　
　　美国纽约一劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” 
　　
　　一个电工走入手术室，对一位戴着氧气罩的垂危病人说道：喂！你听好，好好深呼吸，我需要停电五分钟！ 
　　
　　某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！ 
　　
　　有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！ 
　　
　　一天，，狮子和狗熊在果园里db。。几天后狮子db附近的树长的比熊db附近的树茂盛。于是熊说了句包含哲理的话：狮屎胜于熊便啊~！~！ 
　　
　　我不只一次对你说不要这样玩儿命的工作，要注意身体，可你总是意味深长地说：不趁天暖多滚几个粪球儿，冬天我吃什么啊？！ 
　　
　　一伙贼抢银行被拍下录像。小贼说：大哥，咱电影梦终于圆了！老大怒道：笨蛋！你用点脑子好不好，带着面具，谁知道咱们是哪个腕儿。 

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大学四年食堂“战利品”展示：（C_chairman） 
　　（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指； 
　　（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过； 
　　（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里； 
　　（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看 ，是半个猪奶子，上面还长着寸许长的黑毛！！！ 
　　（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了； 
　　（6）豆腐，第一次吃过后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用； 
　　（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛…… 
　　总结：食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方：今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了。 
　　
　　我的意中人是个绝色大美女，终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的座骑，却没有看见它的主人…… 
　　
　　
　　上课时，后排两个男生： 
　　A:“我诅咒你以后的女朋友是咱交大的！” 
　　B:“我诅咒你以后的女朋友是咱们班的！！！” 
　　
　　大一：发现有条虫，整碗饭都倒了； 
　　大二时：发现有条虫，把虫挑出来继续吃； 
　　大三时：发现有条虫，当做没有虫一起吃了； 
　　大四时：发现没有虫，抗议，没虫咋吃得下饭！ 
　　读研时：发现一种虫，叹气，这样式太单一； 
　　读博时：发现只有虫，感慨，学校伙食有改善了…… 
　　
　　天啊，4两米饭里竟然有6只“小强”！！！ 
　　文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了，我怒气冲冲地来到打饭窗口，重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔，刹那间，喧闹的食堂静了下来，一千多双的眼睛注视着打饭的刘师傅面不改色心不跳，从容地把我饭盒往外一推：“说了多少遍了，集齐7只蟑螂，才能换豆包一个！”众人皆翻…… 
　　
　　专业课考试最后一题：你认为最有影响力的物理学家是谁？我写的是“牛顿”。结果，全班只有我一个人没及格，原来，大家都把导师的名字写了上去…… x，什么世道！ 
　　
　　 
　　
　　MM找清华大学，不料迷路了。幸好遇见一位文质彬彬、抱着几本厚书的教授。 “请问，我怎样才能到清华大学去？”教授思索了一会，语重心长道：“读书，只有不断地努力读书，你才可以去清华大学。” 
　　
　　清华某学生每天都带着个破瓶子蹲在动物园一角落里看狗熊，他妈妈到医院问孩子神经是否有问题，医生说要判定他是否有病，一定要从了解他开始。于是医生每天也带着个瓶子陪他一起看熊，两人不言不语地蹲了一个月。终于一天，他开口说话了：“请问一下…您…您也是准备拿硫酸泼狗熊的吗？” 
　　 
　　
　　那天还看了一个： 
　　一个男人结婚时向上帝发誓忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。 
　　直到一天他坐船航行遇到了暴风，他突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：请求看在其他无辜的人份上饶恕他。 
　　这时，只听天空传来了一个低沉的声音：你以为这些年我闲着呢。凑齐这一船人我容易么我。 
　　
　　
　　一哥们郁闷地说：“***，我被MM拒了！” 
　　另一个说：“你这样算好的了，我被拒的时候，是MM的姐妹们对我说的。”旁边的哥们说：“你们真走运，我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室，再由我哥们告诉我的。” 
　　最后一个说：“啊呸，我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今曰十大’里看到的！！” 
　　
　　昨天早上，我在阳台上看风景，发现对面女生宿舍里一位漂亮的女孩拿着手绢在向我挥手，我也向她挥；然后她跑到另外一个窗口再跟我挥手，我也跟她再挥；后来她又走了 ，到第三个窗口跟我再挥手时我才反应过来，原来她在擦窗户……

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早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
　　　　　　　　
　　　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”
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　　　　同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
　　　　
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　　　　我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折？那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子，抖啊抖了。。。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子......
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　　　　高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 
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　　　　有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使用。” 
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下去，噼里啪啦.....好爽！ 
　　　　　　
　　　　　　结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了..... 
　　　　　　
　　　　　　于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？” 
　　　　　　
　　　　　　此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.

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再来点 ！ 1.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？”  2.争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。  3.我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。  4.病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”  5.法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。  6.妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”  7.上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病  　  8.第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。  9.如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。  10.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱？”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。”

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哥哥扛着钓鱼杆，吹着口哨，来到河边钓鱼。可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没有钓上来。 
 妹妹跑过来问道：“哥哥，你钓几条鱼啦？” 
 哥哥一本正经地说：“如果钓上这一条，再钓两条，一共就三条了。” 

一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我100万！难道你想赖帐？！人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……


一个伐木工人去应征工作 
　　工头:前面的树林你去试试看...看你一分钟能锯几棵树..... 
　　过了一分钟.... 
　　工头:哇....一分钟20棵....太厉害了.....你以前在哪工作的? 
　　工人:撒哈拉森林...... 
　　工头:没听过ㄝ......我只听过撒哈拉沙漠...... 
　　工人:对啊.....后来改名字啦


一时髦女子轻盈地走上公交车，见一空座，掏出餐巾纸猛擦一阵后坐下，不料放了个屁。旁边一男子笑曰：靠，真他妈干净，擦完还吹吹！

幼儿园小芳老师指着黑板上m,a.y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:摸阿姨的波

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先来这些吧 ， 有时间在发！```如果把你逗乐了 帮忙顶顶 ```
 让我知道你们的开心。。。

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怎么也没人顶啊，哎……

haiyang

路过。。。。。

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偶发过才发现，里面内容有一点“色”，不好意思，偶是转发别人滴，呵呵，请大家不要见怪啊，只要大家开心就好……[em04][em04][em04][em04][em04][em04]

路过　[em01]