最可爱的夫妻协议....................

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      1.吵架不当着父母，亲戚，邻居的面吵，在公共场所给对方面子。
    2.不管谁对谁错，只要一吵架，男方必须先轻声轻气哄女方一次，女方才能马上冷静下来，否则女方一看到男方哇啦哇啦女方也忍不住哇啦哇啦，一旦造成严重后果，全部由男方负责。
    3.在家里吵架不准一走了之，实在要走不得走出小区，不许不带手机和关机。
    4.尊敬对方的父母长辈，吵架不开心不能对父母无礼。
    5.有错一方要主动道歉，无错一方在有错方道歉并补偿后要尽快原谅对方。
    6.双方都有错时要互相检讨，认识到错误并道歉后由男方主动提出带女方出去散心。
    7.要出气不准砸东西，只能吃东西，实在手痒只能砸枕头。
    8.吵架尽量不隔夜，晚上困觉觉时男方必须主动抱女方，女方生气百般推让男方也不能就此放弃，一定要哄到女方睡着，做上美梦。。。
    9.每周都要给对方按摩一次，因为大家经常吵架都很辛苦，男方手艺不好的话可以跟盲人师傅学，严禁和发廊女学！
    10.吵架时男方不准挂电话，如果挂了要马上打回去，并表示歉意，吵架时女方如果挂了电话，男方必须在1分钟内打给女方，电话不通打手机，总之不能气绥，屡挂屡打，但是女方也要给男方面子，每次挂电话次数不大于5次。
（公约条款暂时为以上这几条，可由女方无理由无时间限制的更改，男方有权利提出异议，但是异议是否被采纳最终解释权在女方手里）

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假如我娶到的是你

假如我娶到的是你,
我起床之后就可以端详依旧熟睡的你,看你那可爱的面孔,乱乱的长发,还有一丝孩子气,

假如我娶到的是你,
我们就可以在洗漱时互相泼水,打湿彼此的睡衣,

假如我娶到的是你,
我要为你做早餐,让你醒来时朦胧着双眼就看到香喷喷的饭菜和整齐的餐具,

假如我娶到的是你,
我们会高高兴兴的走出家门,为着温馨的天空,互相加油,一同拼搏努力,

假如我娶到的是你,
每天中午,我会到你的公司接你,带你去找一家隐蔽的小吃店抑或体面的饭店,享受浪漫与
甜蜜,

假如我娶到的是你,
下班后,我们会一起去超级市场,或者买一点果蔬,或者买一点安逸,

假如我娶到的是你,
回到我们温馨的小屋后,我们要一齐在厨房开工,弄它个翻天覆地,

假如我娶到的是你,
饱餐后的我们,要在电视前,我躺在沙发上,而你,躺在我的怀里,

假如我娶到的是你,
我们可以一起看看新闻,一起关注体育,或者弄几个抑或浪漫抑或搞笑的连续剧,

假如我娶到的是你,
或许,我们会买两台电脑,打打游戏聊聊天,你在卧室,而我,在隔壁,

假如我娶到的是你,
躺在舒适的大床上,软软的被子里,我们会回归儿时的捣蛋,儿时的调皮,

假如我娶到的是你,
我会在梦里与睡在身边的你,牵手,嬉戏,回味每天的快乐记忆...

  【第二章  快乐的时光】

假如我娶到的是你,
我们依偎着看看老电影,搞笑的"大话西游",震撼的"勇敢的心",浪漫的"铁达尼",

假如我娶到的是你,
我们要一起看世界杯,一起疯狂的呼喊进攻,一起撅着嘴慨叹失利,

假如我娶到的是你,
我们要组成夫妻CS小队,刻苦训练,默契配合,争取参加WCG,(好像还没有双人组,hoho)

假如我娶到的是你,
我们要坐在床上打扑克,先赢你,看你嗔怪的样子,再输你,得到你的吻,你的甜蜜,

假如我娶到的是你,
我们要躺在一起欣赏泰戈尔的诗,静谧的卧室,你读给我,我也读给你,

假如我娶到的是你,
我们会一起聆听维也纳的新年音乐会,听我昏天黑地的卖弄,看你似懂非懂的傻兮兮,

假如我娶到的是你,
我们买一大堆好吃的,坐在一起,你争我抢,话梅,薯条,烀猪蹄,

假如我娶到的是你,
我们要一起打扫小窝的卫生,你擦玻璃,我擦桌椅,你洗衣服,我扫地,

假如我娶到的是你,
我们要去照好多好多大头贴,贴在卧室,贴在厨房,贴在洗手间,贴在各自的钱夹里,

假如我娶到的是你,
我们买一对漂漂的手机,工作的间歇,可以打打电话,发发信息,

假如我娶到的是你,
我们要漫步在繁华的商业街,打爆信用卡,带走心仪的 BURBERRY & GUCCI,

假如我娶到的是你,
我们要非常努力的工作,争取早日虻侥阆不兜腂MW开出来自由潇洒,还有对着大海的别墅
,住进去心旷神怡,

假如我娶到的是你,
我们要一起去游乐场,过山车,死亡电梯,用这一切一切找回童年的回忆,

假如我娶到的是你,
我们要一起到湖边垂钓,鱼杆,鱼饵,大大的遮阳帽,温馨的双人小椅,

假如我娶到的是你,
我们要一起去跑马场,体验英纯血马的风驰电掣,享受阿拉伯马的轻盈飘逸,

假如我娶到的是你,
我们要一起去蹦极,体验从天而降的快感,感受疯狂的至死不渝,

假如我娶到的是你,
我们要一起去登山,不管它的海拔,不管它的名气,只为我们彼此心中如青山的爱意...

  【第三章  当...】

假如我娶到的是你,
当你过生日时,我要每次想一个好点子,让你开心,给你惊喜,

假如我娶到的是你,
当我过生日时,我们买一小块蛋糕就好,坐在烛火旁,吻我,我也吻你,

假如我娶到的是你,
当情人节时,我要送你7朵玫瑰花,代表咱爸咱妈咱未来的或已经有了的宝宝和咱自己,

假如我娶到的是你,
当情人节时,你送我一盒灿灿的巧克力,亲手为我剥开一颗,放进我的嘴里,

假如我娶到的是你,
过新年时,我们各自去买新衣服,新围巾,新鞋子,却都不是买给自己,

假如我娶到的是你,
当你生病时,我会背着玲珑的你,到医院看看照照,图一个放心,

假如我娶到的是你,
当我生病时,你会陪在我的身边,给我讲你和朋友的趣事,琐碎的稀奇,

假如我娶到的是你,
当你不开心时,我会哄你,逗你,让你骂我,打我,直到你为笑破涕,

假如我娶到的是你,
当我不开心时,你会安慰你,鼓励我,或者就是趴在我的背上,轻轻在我耳边吹气,

假如我娶到的是你,
当你升职抑或我升职时,我们要出去狂欢,喝得醉醺醺,回来的路上还哼唱着婚礼进行曲,

假如我娶到的是你,
当你怀孕时,我要更加小心的照顾你,你的饮食,你的运动,还要藏起来你的洗衣机,

假如我娶到的是你,
当你临产时,我会一直陪着你,牵着你,在你的耳边呼唤你,"亲爱的,我在这呢,我爱你",

假如我娶到的是你,
当你做了妈妈我做了爸爸,我们就忙得不可开交啦,给宝宝喂奶,洗澡,教他(她)喊mammy和daddy...

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转]给天下女人的沉思

 
如果你老公很上进，你要赶快跟上，否则会被他嫌弃。
如果你的老公很上进又进取，你要赶快加油，否则会被他淘汰。
如果你的老公很颓废，你要自立又自强，否则会被他拖累。
如果你的小孩很聪明，你要赶快学习，否则会被瞧不起。
如果你的孩子很迟钝，你要赶快成功，因为你要照顾他一辈子。

无知的爱是伤害，无知的消费是浪费。
女人一成不变，男人一定会变。
要做千面女人，不要做铅面女人。

女人要有三丽：美丽＋能力＋魅力。
不要当三瓶女人：花瓶，醋瓶，药瓶。
女人有三美：形象美，语言美，心灵美。

千万别做三心女人：在家里放心，想起来伤心，看起来恶心。
千万别做三转女人：围著锅台转，围著先生转，围著孩子转。
女人要有四立：思想独立，能力独力，交通独立，经济独立。

女人要美的自然，而绝不是自然就是美。
漂亮美人像宝石，智慧女人像宝藏。
女人因为有气质才会千种风情，万种浪漫。
想要得到别人的爱，首先要自己爱自己。


相爱不是互看对方的眼睛，而是要有共同的目标，理想，话题，朋友。
相爱容易相处难，相处容易相信难，相信容易相谅难。
行走在智慧中的女人最美丽，而要得到智慧就要走入人群中   

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MM婚前与婚后的差别(搞笑)

婚前
MM到我宿舍里来，刚要坐下，突然皱起眉头，嗅了嗅鼻子，四处寻找，终于将我藏在床底下的两双袜子和几件穿过十数 天的衣服拽出，最后拿走帮我洗好。
婚后
我被逼着将自己的臭袜子洗干净，还要帮MM收拾扔了一床的衣服。
（二）
婚前
MM坐在紫竹园的草地上读书，我坐在对面，无心读书。
“你好美啊～”我说。
“哼，又来讨好我！”MM一面撇嘴一面脸上悄悄红了。
婚后
MM坐在家里的凳子上吹头发，我坐在沙发上看电视。
“老公，你看我美吗？”MM问。
“美，比如花都美。”我心不在焉。
一抬头，MM已经凶神恶煞般的扑了过来.
（三）
婚前
和MM在学校的录像厅看录像，看到情深时，不禁悄悄的将手伸到MM胸前，陶醉的说，“好软.”
MM狠狠瞪我一眼，拼命将我的手移开。
婚后
早晨起床跑到洗手间，MM正在洗脸。我顺手拍了她屁股一下，示意让她让一让。
MM立刻停止洗脸，兴奋的说：“干吗拍我性感可爱丰满的小PP？.”
～倒，以为自己是李玟了。
（四）
婚前
（认识不久）
到香山玩儿，在鬼见愁握紧MM的手使劲的拉MM，一上稍好点的路，立刻抽回手，低着头往前走。
婚后
赖在沙发上看电视，喊了三遍让她回卧室睡觉也不肯，非得让我抱回去，最后我使了九牛二虎之力才将她抱到卧室，累 的我不行，她说我是该锻炼身体了。
（五）
婚前
她的女老师上课整他们，约会时她骂，“老太婆，变态！”然后自己很不好意思的掩嘴笑。
婚后
被老板说了几句，回家愤愤不平，大骂：“什么鸟（Diao，三声）人！肯定是性压抑！”听得我目瞪口呆。

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21世纪....蛮强悍的50句话

本帖被 沙子 从 活动大厅 移动到本区(2008-08-20)

1.    你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了
2.    流氓不可怕，就怕流氓有文化……
3.    走牛B的路，让傻B去说吧！
4.    开车无难事，只怕有新人！
6.    矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
7.    XP不发威，你当我是DOS啊！
8.    英雄不问出路，流氓不看岁数！
9.    好好活着，因为我们会死很久!!!
10.  人又不聪明，还学人家秃顶！！
11.  没什么事不要找我，有事更不用找我
12.  宁和明白人打一架，不跟sb说句话
13.  再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
14.  只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
15.  连广告也信，读书读傻了吧！
16.  要在江湖混，最好是光棍！！
17.  不要和我比懒，我懒得和你比。
19.  早上长睡不起；晚上视睡如归!
21.  女为悦己者容男为悦己者穷！
22.  秃驴，敢跟贫道抢师太?
23.  犯贱是普遍真理，你我只是其中之一
24.  唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也!
25.  赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
26.  就算是believe　中间也藏了一个lie
27.  钱不是问题，问题是没钱！
30.  怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
31.  今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了
32.  人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试
33.  走别人的路,让别人走投无路
34.  思想有多远，你就给我滚多远
35.  驴是的念来过倒
36.  上Google上百度一下。
37.  你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
38.  请你以后不要在我面前说英文了，OK？
39.  好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
40.  一觉醒来，天都黑了。
41.  钱可以解决的问题都不是问题。
42.  不吃饱哪有力气减肥啊？
43.  问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
44.  钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
45.  我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
46.  人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
47.  珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
48.  工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
49.  爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
50、过去流氓在深山，现在流氓在公安

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现实社会四大............................

现今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的。

现今四大土：手机戴套，传呼戴铐，男人穿背心，女人戴胸罩。

四大惹不起：喝酒不吃菜，光膀扎领带，乳房露在外，骑自行车80迈。

人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他乡遇故知，债主；洞房花烛夜，隔壁；金榜提名时，重名。

四大闲：大款的老婆，领导的钱，下岗职工，调研员。

四大“不能说”：牛市被套，小蜜被泡，赃款被盗，伟哥失效。

四大祸根：洒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，气是下山猛虎，钱是惹祸的根苗。

男人四货：二十岁的男人是期货，三十岁的男人是抢手货，四十岁的男人是现货，五十岁的男人是跳楼货。

男人四花：一等男人家外有花，二等男人家外找花，三等男人四处乱抓，四等男人下班回家。

男人四鬼：晚上下班回家是穷鬼，晚上9点回家是酒鬼，晚上12点回家是色鬼，凌晨4点回家是赌鬼。

男人四大傻：下班就回家，挣钱自己花，吃饭点龙虾，给小姐留电话。

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全国各地找鸡指南---经常出差的兄弟必看

全国各地找鸡指南---经常出差的兄弟必看川渝――椒麻鸡,怪味鸡,棒棒鸡,口水鸡,罐罐鸡,辣子鸡

广东――太爷鸡,越秀鸡,花雕鸡,板栗焖仔鸡,客家盐局鸡,湛江鸡,清远白斩鸡

广西――桂林黄焖鸡,梧州纸包鸡,啤酒鸡,泉水鸡，柳州手撕鸡

山东――沂蒙光棍鸡,德州扒鸡，竹竿鸡,莱芜炒鸡,啤酒鸡,哈蜜鸡

云南――汽锅鸡,柴把鸡

贵州――干锅阳郎鸡

新疆――大盘鸡,麻椒鸡,干煸小公鸡

江苏――叫化鸡

海南――文昌鸡

河北――御土荷叶鸡

浙江――叫化鸡　

甘肃――百岁鸡

湖南――东安子鸡

宁夏――香酥鸡

安徽――茶叶熏鸡,肥西老母鸡，怀远五岔烧全鸡，符离集烧鸡

福建――扛糟鸡

上海――三黄鸡，白斩鸡

湖北――安陆翰林鸡

江西――泰和乌骨鸡

绍兴-醉鸡

潍坊――-芥茉鸡

辽宁――-沟帮烧鸡

河南――-白土岗辣子鸡，醋焖柴鸡，糖炒柴鸡

吉林――-人参汽锅鸡

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酒店女孩...发生的事.............

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
　　> 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
　　> 小姐看了他一眼，没动静。
　　> “小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
　　> 小姐脸涨得通红，还是没动静。
　　> “怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
　　> 一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。”
　　> 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
　　> “噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
2.上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
　　> 小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
　　> “那你说怎么办？”
　　> “您想怎么办就怎么办？”
　　> “那你们这儿一般是怎么办的？”
　　> “要不俺帮您办？”
　　> “好呀。”
　　> 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
　　> 勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
　　> 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢“
3.上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
　　> 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
　　> “先生，这个要蘸着吃。”
　　> 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
　　> 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　> 小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
　　> “啊？没有啊。”
　　> “那请您坐下来吃。”
　　> 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
　　> 小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
　　> 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
　　4.酒菜满席，领导跚跚而来。
　　> 满座起身相迎，一片寒喧之声。
　　> 旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
　　> 众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
　　> 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
　　> 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
　　> 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
　　> 有人发问：“你数什么呢？”
　　> 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
　　> 众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
　　> 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
　　> 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
　　> 领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
5.酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
　　> 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
　　> 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
　　> 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
　　> 未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
　　> 小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
　　> 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
　　> 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
　　> 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
　　> 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

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一个男人把一个少女关在房间里，意图不轨，然后……

1.如果少女接听了一个电话并突然消失，这是一部科幻片；

2.如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有0.04公分……”这是一部搞笑片；

3.如果少女爱上了这个男人，这是一部社会伦理片；

4.如果男人最后一刻还是放了少女，这是一部人文道德片；

5.如果少女变成了怪兽，这是一部美国恐怖片（带科幻）；

6.如果男人变成了怪兽，这是一部日本恐怖片（带色情）；

7.如果谁也没有变成怪兽，只是音乐突然变得很急促，这是一部中国恐怖片（带广告）；

8.如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自首，这是一部中国大陆片；

9.如果少女边摇晃着染成红色的头发边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混 的，这是一部港产片；

10.如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹，而且这个无谓的镜头持续20分钟以上，这是一部台产片；

11.如果少女之后怀孕并产下一个私生子，多年以后私生子和生父的后代之间 发生了感情和生意上的故事，这是一部新加坡片；

12.如果救她的英雄马上赶到，这是一部动作片；

13.如果救她的英雄过几分钟才赶到，这是一部限制级片；

14.如果救她的英雄一直没有来，这是一部三级片；

15.如果救她的英雄最后来了，却加入了这个男人的行列，那么很不幸，这是一部A片；

16.如果少女引吭高歌，男人跟着跳hip-hop的热舞，这是小甜甜布兰妮的最新MTV；

17.如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能，这是一部科教片；

18.如果男人与少女发生搏斗，少女从7楼窗户纵身向下一跃，这是一部新闻记录片；

19.如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌，这是一部广告片；

20.如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求，这 是一部……

哦，糟糕！对不起，拿错了，这是璩美凤的光盘！

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转:老实人进桑拿以后……...

我有一朋友，性格内向，平素寡言少语，不善于应酬。与外面这个花花世界基本处于隔绝状态
前两天（当天温度比较低），一朋友请其吃饭，酒足饭饱，朋友请他泡脚。按照他的性格原本会拒绝，但他感觉那天比较冷，所以就说“咱们去洗澡吧”。
他们去的澡堂档次比较低，几个淋浴喷头，一个大澡池，一件蒸房。二人洗澡完毕，感觉有点累，就穿着浴室的衣服，拿着香烟，到大厅休息。
大厅里面大概有五六排躺椅，上面躺着不少人。同事因为不爱热闹，所以就径直走到最后一排（当时最后一排没有人）。
两人躺下抽烟、聊天、看电视。刚抽了半支烟，他朋友内急，就去了洗手间。
同事一个人躺在那儿看电视。
这时，过来一个服务员，端来一杯热茶，同事就礼貌性的说了句“谢谢”。当然，说话的时候，他也很自然地看了一眼服务员，大厅里灯光很暗，看不清长相，但是同事对服务员的衣着很意外：她仅仅穿了一件上身超低下身超短的连衣裙。同事很纳闷：虽然大厅开了空调，但外面毕竟很冷，自己还穿着羊毛衫呢。
“先生，要包房吗？”
“恩？”
“要包房吗？”
“包房多少钱？”
“包房不要钱。”
包房不要钱？同事很意外。“收不收茶水费？”
服务员好象也很意外，“什么费用都没有。”
“那，房间里面有什么？”
“有床啊！”
“可以休息的床？”
“是啊。”
“那你带我去吧。”
这是一间很小的房间，屋里就一张单人床，一张桌子，一床被子。
服务员进了房间，随手关了门。
同事看没有椅子，就随便坐在床沿。
“服务员，这里怎么没有电视机？”
“要电视机干什么？”
“当然是看了。”
“那个时候还有心情看电视的你还是第一个。”
“怎么会没有心情看电视呢？我现在就想躺在床上看电视。”
“想看黄色的吧？”
听见一个女孩说这话，同事立即脸都红了，他原本就是想看电视，谁知一个素不相识的女孩在孤男寡女独处一室的时候说这话，他当时不知所措。
服务员看他不吱声，就开始拉上身的拉链。等到同事反应过来的时候，服务员的咪咪已经露出了半边。
同事急了，一蹦站了起来，用手指着服务员，“你，你干什么？”
服务员满脸疑惑，“我脱衣服呀！”
“你怎么可以脱衣服呢？”
服务员更疑惑了，“不脱衣服怎么办？”
“你怎么可以当我的面脱衣服？”
“那我在哪儿脱衣服？”
“要脱衣服你回家脱去。”
“回家？”服务员似乎明白了，“哦，原来是个白斩鸡，那我今天给你打五折。”
“五折？什么意思？”
“五折就是买一送一，让你射两次，我只收一次的钱。”
“射两次……”
同事忽然明白了，原来是个“卖肉”的，他不等服务员再说话，拉开房门，直奔大厅，身后传来了放荡的笑声还有骂娘的声音。
同事跟我讲这个事情的时候，讪讪地说：“现在我明白了，服务员就是做那个的，包房就是做那个事的地方。”
我笑了，“也不一定，酒店就不是……”。
我忽然想起前几天某位老兄说的“不是色狼不进厨房，不是狐狸精不进餐厅”，也许，有一天，酒店也会。

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经典大荟萃

1、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
2、生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。　　
3、叶子的离开，是因为风的追求还是树的不挽留？　
4、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！
5、佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
6、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
7、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
8、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服！　
9、我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……　　
10、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：“我不入地狱，谁入地狱？”
11、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？　　
12、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……　　　
13、我想早恋，但是已经晚了……　　　　
14、别人的失败就是我的快乐！　　　　
15、天哪！我的衣服又瘦了。　　　　
16、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！　
17、现实的社会，毁了我一个做好人的机会！　　　
18、以后不要在我面前说英文，OK？　　　　
19、名花虽有主，我来松松土！　　　　
20、有钱男子汉，没钱汉子难！　　　
21、我要是妞，早爱上我了……　　　　
22、我以为我颓废，原来我报废了！　　
23、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”　　
24、我不能给你幸福，但可以给你舒服！　　
25、思想有多远，你就给我滚多远！　　
26、流氓不可怕，就怕流氓有文化……　　
27、你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人！　　　
28、有事秘书干，没事干秘书。　　　　　　　
29、我爱你！关你什么事？　　　　
30、你的就是我的，我的还是我的！　　　　
31、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！　　　　　　
32、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢！　　　　
33、走牛B的路，让傻B去说吧！　　　　　　
34、我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。　　
35、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。　
36、想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票！　　
37、水能载舟，亦能煮粥！　　　
38、子在川上曰：“有船多好！”　　　　
39、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
烧香的不一定是和尚 可能是熊猫大学四年里我一直以为我是个人才，但是我错了........................原来我tmd是个天才!!!!!!　
40、大学毕业才明白，原来不是我上大学，而是大学“上”我！
41、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒！　　　　
42、有钱人终成眷属。
43、鸟大了什么林子都有！　
44、只有在大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。　
45、开车无难事，只怕有新人！
46、钻石恒久远，一颗就破产。
47、一山不能容二虎，除非一公和一母。
48、我不是个随便的人 我随便起来不是人~~~
49、大学四年里我一直以为我是个人才，但是我错了...........原来我是个天才!!!!!!
1．再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
2．帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
3．青春献给了房子，中年献给了孩子
4．当我看到世贸中心倒塌后的废墟；
当我看到别斯兰小学惨死的儿童；
当我看到马德里爆炸后的街头；
当我看到伦敦瘫痪的地铁站……
我已经出离愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的恐怖分子，难道就不知道去袭击日本么？！！
5.两样东西阻碍了中国男足冲出亚洲——他们的左脚和他们的右脚！
6.为了做公务员，我生了领导的儿子！
7．女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
8.派出所是中国最大的反*党培训基地，中国大学是世界上最大的洗脑基地！
9.城管大队长猝死在街头——狗都累死了，可见统治者残忍到什么程度！！！
10．一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的
11．命苦：月下老人用红线牵引我们，我却看上了红线；我把心掏出来给她看，她却戴上了墨镜……
12.你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎！
13..矿难在检讨中继续，楼价在控制中上升！
14.张纪中版《西游记》里的天兵天将将在全国各地城管中进行海选——城管队员们不论是形象作风，还是战斗力都非常有震慑力，非常适合扮演招之即来、来之即战、战之能胜的威武之师、文明之师！”
15.美国自南北战争后就没有奴隶了，黑人奴隶变成自由人和国家公民；而在新中国的山西黑砖窑，却把自由人和国家公民变成了黑人奴隶！
16.据国家统计局统计，2007年中国同比没有增长的有：1.工资；2.空气。
17.什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！
18.2007年的中国股民：辛辛苦苦两三年，一夜回到解放前，家宝飚泪把戏演，南海剧组狂搂钱！
19.开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？
20作弊的方式有两种： 一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。
21.XP不发威，你当我是DOS啊！
22.世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。
23.民主孕育幽默，独裁引发讽刺！
24.有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
25.英雄不问出路，流氓不看岁数！
26.政治朝鲜化，经济拉美化，物价欧美化，工资非洲化！
27..山西——中国矿难事故的形象代言人！
28.中国的肯德基是用来上厕所的！
29.随着肉价再次上涨，以前开玩笑说猪的“四大理想”中的“全国人民信回教” 就快要实现了！
30.CCTV1《晚间新闻》：大陆10月物价上涨6.6%，群众一致示“对生活影响不大”；CCTV4《海峡两岸》：台湾物价增长4.5%，民众大叫“活不了了”！
31.都是中国人，不用讲素质！
32.股票赔的只能扮超人出去打劫了！
33.究竟是通货膨胀了，还是政府开始抢劫了？为什么我们这么努力工作却过得如此艰难？终于明白大宋京都警备司令部司令员林冲这么优秀的公务员为什么都上梁山了！

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一个男朋友写给女朋友的信.爆笑(真勇敢)

情人节那天你问我哪里对你好，我一时想不起来，经过这两天的思考，我终於想到如下这些我对你好的地方：
一、没认识你之前我拿奖学金，认识你之後我考试补考。没认识我之前你补考，认识我之後你拿奖学金。
二、我忍着让别人笑话的耻辱给你洗衣服。
三、一个苹果，都给你吃，两个苹果，我把大的给你吃。
四、同吃一条鱼，我让你吃大身，我自已吃鱼头。
五、你这麽难看，我还说你漂亮。我这麽帅，你还说我难看。
六、出去玩都是我花钱，回来我只能吃萝卜。（你省下钱当然可以自已吃鱼翅了）
七、认识你之前我没交过女朋友。认识我之前你交了两个男朋友（高中一个，初中一个。）
八、你生气时，我让你当出气筒。我生气时，我把自已当出气筒。
九、你想吻我的时候就可以吻我。我想吻你的时候还要经过你同意。
十、你经常打我，我从来没打过你。
十一、有一次你问我如果你爱上别的男人了我会怎样，我说我要杀了那个男的。我又问你如果我爱上别的女人了你会怎样，你说你要阉了我。
十二、我买200块的衣服给你，骗你才50块。你买30块的手表给我，骗我要300块
十三、我给你洗了n次的袜子，从未给你丢过一个，你只在我生病的时候给我洗了两双袜子，就各丢一个。
十四、我把你的耳机用坏了，我买新的赔你，你把我的自行车丢了，连句对不起也没说。
十五、你生病一次，我要瘦两斤，我生病一次，你反而胖两斤（你来寝室陪我，吃光了我所有的零食）
十六、我没嫌你矮，你却嫌我高。
十七、你来我家，我睡沙发，我去你家，还是我睡沙发。
十八、我妈对你那麽好，你妈对我一点也不好。
十九、那次去看露天演唱会，你骑在我头上看得津津有味，我被你压在下面在人群中流泪。
二十、我家的狗生了，我把最好看的一条送给你。你却把你养得快要死掉的金鱼送给我，害我养两天就得给它们送终。

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[转贴]女生一定要看的生活小常识

 

1 .不管是鞋子的哪个地方磨到了你的脚，你就在鞋子磨脚的地方涂一点点白酒，保证就不磨；

2 .皮包上有了污渍或者是脏了的话，可以用棉花蘸风油精擦拭；

3 .在洗完脸后，用手指沾些细盐在鼻头两侧轻轻摩擦，然后再用清水冲净，黑头粉刺就会清除 干净，毛细孔也会变小；

4 .出门是随时在包包里面带一节小的干电池，如果你的裙子带静电的话把电池的正极在裙子上面擦几下就可以去掉静电了；

5 .若有小面积皮肤损伤或烧伤、烫伤，抹上少许牙膏，可立即止血止痛，也可防止感染；

6 .牛仔裤穿时间长了就会褪色。可以把新买来的牛仔裤放入浓盐水中浸泡12小时后，再用清水 洗净，以后再洗涤时就不会褪色了；

7 .豆腐可用来美容。每天早晨起床后，用豆腐一块，放在掌心，用以摩擦面部几分钟，坚持一 个月，面部肌肤就会变得白嫩滋润。

8 .拉链的保养:拉链不能拉得太急、太猛；不能崩得太紧；保持干燥，防止和酸、碱东西接触；拉链发涩，可涂点蜡，轻轻拉几下，即可；

9 .白背心穿久了会出现黑斑，可取鲜姜2两捣烂放锅内加1斤水煮沸，稍凉后倒入洗衣盆，浸泡 白背心十分钟，再反复揉搓几遍，黑斑即可消除；

10 .巧除领带上的皱纹。打皱了的领带，不用熨斗烫也能变得既平整又漂亮，只要把领带卷在 啤酒瓶上，第二天再用时，原来的皱纹就消除了；

11 .当你非常口渴而家中又无凉开水时，可把装有热水的杯子放入冷水中浸泡，然后在冷水中撒 上一把盐，这样能加速开水的冷却；

12 .旅途中遭遇雷雨时，千万不要在巨石、悬崖下和山洞口躲避，电流从这些地方通过时会产生电弧，击伤避雨者。若山洞很深，可躲在里面；

13 .吃羊肉有助于保持健美体形，羊肉是理想的肉碱来源，这种和氨基酸类似的物质能帮助细胞“烧”掉人体多余的脂肪；

14 .皮肤粗糙者可将醋与甘油以5:1比例调和涂抹面部，每日坚持，会使皮肤变细嫩。在洗脸水中加一汤匙醋洗脸，也有美容功效；

15 .晾晒衣服要诀：衣服最好不要在阳光下曝晒，应在阴凉通风处晾至半干时，再放到较弱的太阳光下晒干，以保护衣服的色泽和穿着寿命；

16 .晾晒衣服要诀晾晒衣服不可拧得太干，应带水晾晒，并用手将衣服的襟、领、袖等处拉平，这样晾晒干的衣服会保持平整，不起皱褶；

17 .防衣物褪色二法:洗涤深色棉织物时加适量醋，可防止其褪色，且光泽如新；新买的有色花布第一次下水时，加盐浸泡十分钟可防止布料褪色；

18 .身上有伤口流血时，可立即在伤口上撒些白糖，因为白糖能减少伤口局部的水分，抑制细菌的繁，有助于伤口收敛愈合；

19 .化妆时，先把微湿的化妆绵放到冰箱里，几分钟后把冰凉海绵拍在抹好粉底的肌肤上，你会觉得肌肤格外清爽，彩妆也显得特别清新；

20.画眼线的小技巧:要画好一双细致的眼线，可以先把手肘固定在桌上，然后平放一块小镜子，让双眼朝下望向镜子，就可以放心描画眼线了；

21 .专家建议冬天多吃红辣椒、胡萝卜、西红柿、洋葱、山楂等红颜色食品，可预防感冒；每天喝一杯酸奶、一碗鸡汤也有预防感冒的作用；

22 .毛巾科学消毒法:将毛巾先用开水煮沸10分钟左右，再用肥皂洗涤，然后用清水充分洗净， 最后将毛巾折叠好放入微波炉中，加热5分钟；

23.几种让你笑容绽放的食物:芹菜、乳酪、绿茶、洋葱、香菇、芥末、无糖口香糖、薄荷、水；常食这些食物可消除口臭、防止蛀牙；

24 .头皮屑过多可通过饮食改善。多吃碱性食物如水果、蔬菜、蜂蜜等；多吃含维生素B2、B6食 物，如动物肝、肾、心、奶类、蛋黄、麦胚等；

25 .枕头应有一定弹性，但过强也不好，头部不断受到外加的弹力作用，易产生肌肉疲劳和损伤。如弹簧枕、气枕等，都不能算是有利健康的枕头；

26 .冬季当心“低热烫伤”。热水袋内水温不要太热，热力表面不要直接贴近皮肤。糖尿病人或末梢感觉神经迟钝者及婴幼儿最好不用热水袋取暖；

27 .减少电脑伤害策略:连续工作1小时后应休息十分钟左右。室内光线要适宜，且保持通风干爽。注意正确的操作姿势。保持皮肤清洁；

28.白色毛衣穿旧了会逐渐发黑，将毛衣清洗后放入冰箱冷冻1小时，再取出晾干，即可洁白如新；

29.钻石保养:不要将钻饰堆放在一起，以免镶托间相互摩擦刮花；做粗重、剧烈活动时，先将钻饰脱下；每隔半年送珠宝店作一次专业性清洗；

30.被子晒法:以化纤面料为被里、被面的棉被不宜在阳光下曝晒，以防温度过高烤坏化学纤维，晒时可在被子上盖一层布，防止阳光直接晒到；

31 .不要因为兔毛衫掉毛就不再穿它了，可把它装进一个塑料袋中放入冰箱内冷藏3-4天，就可以防止它掉毛了；

32 .丝巾的妙用。在美容院做好发型，一觉醒来就变形了。不必烦恼，睡前在枕头上铺一条质地光滑的丝巾，就不会弄乱头发，美丽发型得以保持；

33.天热更要防感冒。天热流汗使人们消耗大量的能量，人体抵抗力下降，易患感冒，应注意多喝白开水，少量多次，以每次三百至五百毫升为宜；

34 .天热了，许多人有脚臭，以下两法不妨一试:穿鞋时将少许茶叶放鞋里；盆里放温水，放入少许茶叶，把双脚放进去浸泡十分钟，可除臭味!

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十大经典误会超搞笑

  [1. 护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:"小心肝!"病人微笑道:"小宝贝."  。。。。。。。。。。。。。。。。
2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志,你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 
3.某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加."哥们儿,真羡慕你呀,那么快.""羡慕啥,没脱裤子呢" 
4.某公司招聘,下一位该面试的女孩的英文名是"spring".秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平,喊道:"hi!那叫'春'的,轮到你了!"
5.公交车上,站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道:可孩子不是我的呀!
6.民:军中有军妓吗?军:有呀,没有军纪怎么行!民:真的!要付钱吗?军 :这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的.
7.女秘书:"老板,你太太来电话,她说要在电话里吻你."老板:"你先替我收一下,一会过来交给我." 
8.王太太怀了四胞胎,并到处向街坊邻居炫耀,说怀四胞胎很不容易,平均要六万次才会发生一例.李太太很惊异:那你还有空做家务吗? 
9.孩子正考虑有关"遗传与环境"的问题.母亲插话道:"这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境. "
10.小泉纯一郎参观农场,记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片.次日见报,旁边有附言:左起第三位为小泉纯一郎同志.   

花林小妖

好玩

小馬

哈哈 太搞笑啦

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QUOTE:

以下是引用土匪在2008-11-3 18:16:00的发言：
哈哈 太搞笑啦

最后一条才是更搞笑的.

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QUOTE:

以下是引用花林小妖在2008-11-3 22:16:00的发言：
好玩

小妖,

还好玩