偶感

杨慧芳

暑气渐消秋意盈，流云浅淡晚风轻。

满天星斗同期望，化作心灯万户明。

出云

:)暑气盈秋意
流云浅淡风
同望星天斗
心灯万户明
：）版主心意中秋之月明了，问候：）版主七言游刃有余，小尾变五言比较僵了，“化作心灯万户明”格调阔达，秋圆夜点睛之笔：）:)

水水

来顶杨阿姨

秋天来了

要注意身体呀

杨慧芳

回复 2# 出云


谢谢回复 :)

说点个人的浅见

虽然我也喜简练，但“暑气盈秋意”少了“渐消”两字还是有差别的，

暑气和秋意放在同一时间.地点并不适合。

“流云浅淡风”，这样写也不明朗，我想表达的是眼中看到和内心感受到的，尤喜那“轻”字。

“同望星天斗，心灯万户明”是明写。我是婉转写，用拟人的手法借星星表达自己的美好祝愿。

因是十七夜写，所以题目用“偶感”而不是“中秋偶感”

杨慧芳

回复 3# 水水

谢谢水水

出云

呵呵承教版主雅意:)“因是十七夜写，所以题目用‘偶感’而不是‘中秋偶感’”——理解您的用意了,握手:)很喜欢结尾七字:)版主的作品很多在结句都有不平点睛语,学习:)为诗确实应该有放有收,有散有凝,我以后一定好好炼结句才是:)您的心灯一盏,照亮余之前路:)握手:)

杨慧芳

回复 6# 出云

呵呵承教版主雅意:)“因是十七夜写，所以题目用‘偶感’而不是‘中秋偶感’”——理解您的用意了,握手:)很喜欢结尾七字:)版主的作品很多在结句都有不平点睛语,学习:)为诗确实应该有放有收,有散有凝,我以后一定好好炼结句才是:)您的心灯一盏,照亮余之前路握手:) 我是真率的性，你能理解和接受足可当诗友:) 从作品可以看出你是懂格律的，诗以意为重，若能做到依律改之而不害意的话何乐而不为，（因律诗读来顺畅而有节奏感，会更好。） 诗意虽重要，但必须读者能看懂才能为人所接受，晦涩难懂让人无法接受，云山雾海则让人生厌都不可取。 品诗如品茶看着清新，品之余香醇厚方为上品。:)

p916

暑气渐消秋意盈，流云浅淡晚风轻。满天星斗同期望，化作心灯万户明。
杨慧芳 发表于 2010-9-30 14:26

  我比较喜欢你的文字，在纤弱中隐藏着刚毅，言辞犀利又不乏宽容和委婉。
  气质应从智慧来。聪慧的女人较多，有才情又聪慧的女人就较小。从你的文章猜测，我想你应该是一位充满灵气，生活情态比较爽朗妩媚，是个非常有思想的人；从文学角度看你热爱文字，很有文化气质、有着较高文学修养。我非常敬佩。

杨慧芳

能得如此美誉，纵使不敢当，亦甚心慰

红娇

平淡中出佳句

jasmine-4

太深奥了，看不懂。

p916

反复诵读你优美的诗句犹如喝了一剂心灵的清静汤药。上口，舒心。

杨慧芳

你的反复诵读让我感到欣慰！

野马

好像是中秋夜登赤城山而作的吧

杨慧芳

野马 发表于 2011-6-7 17:24
好像是中秋夜登赤城山而作的吧

是中秋在家写的，赤城山还没去过，心感遗憾！

野马

赤城山还没去过?

蓝卉旋

才女

杨慧芳

野马 发表于 2011-6-8 08:39
赤城山还没去过?

是的。

杨慧芳

蓝卉旋 发表于 2011-6-8 19:49
才女

枯藤

我发现一个秘密