中日超短成人小说大比拼

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体检的笑话：） 做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：'快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了！'众大夫：'还真是哎~'这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：'不能吧，咋没人跟我说过涅？''靠，谁让你背对着我的，给我转过来！'晕倒一片！！！ 我是毛驴 街上一大堆人在买"福利奖券"，当场开奖，凡是里面印有 动物图案的即为中奖者，图案上面的动物的体型越大，奖 品越大，奖品越贵重。某人小心拆开一张后，见中了一等奖，喜不自禁，大声叫道"我是毛驴！我是毛驴！！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说:'喊什么？只要是牲口，都有奖！' 造句 一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，"哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？""行，你说吧"，他说。"好吃"，我说。"好吃个屁！"，他紧接着我的话音脱口而出？ 没眼光 一日放学后，一男生一路跟着我，纠缠不休. 到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走.小弟出去大喊:'没眼光，看上我姐姐！' 小说 精神病院里，有两位在交谈："我的小说怎么样？" "不错，就是出场人数太多。"此时护士冲他们嚷道："嘿，你们俩快把电话簿放回去。" 局部地区 一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人："我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。" 自首 [警察先生，求求你把我关进牢里吧！我刚刚喝醉酒，拿根棍子打蚊子，结果打在我老婆头上。] [你打死她了？] [坏就坏在没有，所以请你赶快把我关起来。] 报偿 '自然总是使人得到报偿.比如:如果一个人瞎了一只眼睛，他另一只眼睛的视力 就会变得更强；如果一个人聋了一只耳朵，他的另一只耳朵就会变得更聪.以此类推.' '我认为你的确有道理，当一个人的一条腿比另一条短时，另一条腿总较长一些.' 戒烟 某公患有心脏病，医生劝他戒烟，并且说，如果不能一下子戒掉，可以先改成每天饭后抽一支。 一月后，他又去看医生，医生检查后发现他又有了胃病，大惑不解，问："这是怎么回事？" －"可能是因为我为了遵守您饭后一支烟的建议，每天吃饭次数过多而且不规律吧..." 老人与孩子 一位老先生沿街缓慢地行走，看见一个小男孩正在够一个门铃，但门铃太高，怎么也够不到，心地善良的老先生停下来对小孩子说："我来帮助你打铃吧。"于是他使劲儿打响铃儿，整个房子里的人都听到了铃声。小孩这时却对老先生说："现在咱们逃走吧，快！" 老先生："……" 醉汉 两个醉汉在铁轨上走，一个抱怨道:'这楼梯怎么没个完！' 另一个哼了一声，说:'它的扶手还那么低' 傻瓜 某人去动物园看猩猩，首先向猩猩敬礼，猩猩便模仿其敬礼，某人又向猩猩作揖，猩猩便也模仿其作揖。某人大喜，又向猩猩扒眼皮，不料猩并未模仿，而是打了他一巴掌。某人生气地质问饲养员，饲养员告诉他，在猩猩的语言里，扒眼皮是骂对方傻瓜的意思，所以猩猩要打他。某人大悟。次日，某人再去动物园以图报复。他向猩猩敬礼，作揖，猩猩都跟着模仿，于是他拿出一根大棒子向自己头上打了一下，然后把棒子交给猩猩。不料猩猩这次又没有模仿，而是向其扒了扒眼皮！ 舅舅 舅舅到家里来做客，小文却对妈妈说:"妈妈， 我要去动物园看猴子." 妈妈立即怒声斥道:"看什么猴子？你舅舅就 在这儿，你还去什么动物园！" 离婚 一艳妇想与老公离婚，就去找律师说："我老公对我不忠。 律师问："有根据吗？" 妇人答道："我认为，他不是我孩子的父亲。" 神经病 有一间神经病院.. 有两个神经病可以出院了..... 但是院长怕他们又会犯.... 所以告诫他们... 『你们之中有谁又犯的话！ 另一个要打电话通知院方， 否则不准出院！』 他们都答应了.... 有一天....院方突然来了电话... 『喂！喂！喂□我同伴突然跑到桌上说他是台灯耶！』 『遭了！那你还不赶快把他送回来！』 『可是把他送回去我就没有台灯了啊！』 扔给我一枝花 "我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给了我一枝花。" "那你头上的伤是怎么回事？" "噢，是她忘了把花从花盆里取出来。" 戒酒了 一日，一个男子步入一间酒巴，叫道："来两杯酒！" 服务员说："先生，您为什么要两杯呢？" 男子说："一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病， 住进了医院，我替他喝一杯。" 第二天，他又走进这个酒吧，说："来一杯酒！" 服务员关切地说："你的朋友死了吗？" 男子大怒："胡说！" 服务员说："为什么您只喝一杯呢？" 男子说："因为我戒酒了..." 取经 砖瓦厂厂长与食品厂厂长在企业家联谊会上邂逅。 砖瓦厂厂长说："听说贵厂做饼干比我们的砖头还硬，能否介绍一点经验？" "不敢不敢！"食品厂厂长急忙谦虚，"我正想到贵厂取经去呢！"我早 听说贵厂出的红砖比我们厂的桃酥还酥哩！" 自行车 自行车店中: '先生，我买的这辆自行车为什么没有车灯？广告上明明有的！' '废话，广告上还有一个小姐呢！' 足迹 甲当警察的第一天，在街上遇见朋友乙. 乙:'哟，当上警察了！恭喜！' 甲:'小时候我立志，要追随父亲的足迹，现在总算完成了心愿.' 乙:'嗷，您父亲也是警察！' 甲:'不，他是个小偷.' 母牛 农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。"你没有选定什麽标志好让你记得在哪儿转弯吗？"我问那司机。"有哇～"他回答，"不过那些母牛都走了......。" 推销员 一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书'丈夫晚归500种藉囗'，你一定要买！ 某太太:笑话！我为什么一定要买？ 推销员:我刚卖给你先生一本！ 随机应变 编辑:先生，你的这篇文章写得太松散了. 作者:若按散文发，我同意. 编辑:但写得太杂乱了. 作者:那就按杂文发吧. 编辑:作品显得太幼稚. 作者：那就请按童话发吧，我不介意. 编辑:说实在的，没有一点新意. 作者:是吗？那就按古文发吧. 让座 孩子：妈妈，在公共汽车上爸爸叫我给一位太太让座。 妈妈：儿子，你应该这么做呀。 孩子：可是，我当时坐在爸爸的怀里。 新手表 一天，某甲发现某乙有了个新手表，就问： "这个表不错，哪儿买的？" "这不是买的，是奖品。" "怎么得来的？" "赛跑。我们三个人赛跑，我跑第一。" "那两人是谁？" "警察和一个丢表的。" 并不是夸张 情景:一乘客在公汽上买票. 对话: 售票员:哪儿上的？ 乘客:中门！ 售票员:哪儿下？ 乘客:还在中门！ 甲：我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。 乙：真的吗？在哪里？快带我去！ 甲：就在隔壁的幼稚园。 一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远，派去查看的士兵发现炮弹落在农田里，田中站个衣衫破碎满面漆黑双眼含泪的人说：偷颗白菜，犯的着用炮轰吗？？！！ 有一人心急火燎地跑向公共厕所，厕所前排着长队，他只好站在最后一个。好容易等到前面只剩下一个人了，他实在憋不住了，便对前面的人说：'我快憋不住了，能不能让我先上？'前面的人紧握着拳头，从牙缝中挤出一句话：'***，你至少还能说话。' 母亲再一次叫儿子起床：'小明，好孩子，该起来了，你听，公鸡都叫了好几遍了。'公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡。' 某乡镇企业老板出国考察，在机场看见墙上挂着许多钟，便想对一下表只见：北京9:00〉巴黎1：00东京10：00纽约20：00 ......他不禁骂道：'妈的，这么多钟，还是北京时间准' 猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：*你这么小就长胡子*！猫很生气的说：*你怎么这么大了也不戴胸罩呀！ 有一只蚊子飞进了卫生间，看见了女主人正在洗澡，就捂着嘴巴偷偷的笑说：我真毒！去年叮的两个包还肿着那！嘿嘿嘿嘿嘿嘿… 年轻的律师为他的第一个案子出庭，他的当事人的24头**被铁路局的车轧死，为了强调损失巨大，他激动地说：'先生们，想一想吧，24头**呀！24头，是我们陪审团的两倍呀！ 一个结巴去买饮料，发现只带了15元，就去问老板'可口可乐'要多少钱。结巴：老老老老老老老老板板，一一一一一一一一一瓶瓶瓶可乐......老板听得很难受，没等他说完，就帮他拿了一瓶可口可乐。结巴：多多多少钱？老板：18块。结巴：买买买买买〉买买买买买.........老板又听得很难受，没等他说完，就帮他打开了。结巴：买买买不起。 躺在手术台上的患者，看到手术前的各种准备，心里觉得非常不安，就说：'大夫，对不起，这是我初次动手术，所以很紧张。'大夫拍拍他的肩膀，安慰道：'我也是一样！' 说是两个男生去食堂吃饭，不幸旁边座着两情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们就有点呆不下去了，但是他们什么也没有说，不久两情侣自己主动离开了......因为他们也开始相互喂饭了，哈哈 小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈…它还是吸个不停！！* 之二：听说你早上倒垃圾不慎掉进垃圾坑怎么爬也怕不上来，正好来了个捡破烂的老太太伸手把你拉起来说：城里人真浪费，不就是长的丑了点嘛，也不能仍了啊！ 之三：想当年你拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米一下全放倒，你往太平间上一跺脚：不服的给我站起来！没有一个敢喘气的。 之四：想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事。 之五：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指？？？？ 之六：答应我，无论遇到什么事都要心情平静，无论去做什么都要意志坚定，无论何时何地都要乐观高兴，无论遇到了谁都不要告诉他你是神经病！ 之七：农民赶驴进城，遇到个无赖，无赖问：吃饭了没有？农民说：吃了！无赖却说：我问的是驴！农民转身对驴就是两耳光说：给老子不老实！城里有亲戚也不说一声！ 之八：一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在哪儿摇来晃去抖个不停。就问：干什么？那人回答说：我调成振动的了！

扯蛋

确实好笑